今日はこんな時間まで起きてます。うへーぃ。睡眠時間短くても大丈夫になりたいなぁ；
今日は結局半分授業サボっちゃった･･･精神的にアレで、さらに月イチ（ぜんぜんつきいちじゃないけど）のあれがきてしまったうえに(　>д<)､;'.･　ｨｸｼｯっぽくて散々でした。なんでこんないっぺんにくるんだ;;

今日ふと感じだこと。このまま数日過ごしてたらまるっととはいかないまでも、8割がたえぃちゃんのこと忘れちゃいそうだって思った。忘れることができそう？そう思うと逆に、今度は忘れるのが怖くなって。どれだけつらくてもいいから、今しっかりとこの胸に記憶を、刻み込まなきゃいけない気がした。本当に、忘れるって言うのはつらさを和らげる上で必要な行為なのだなぁと思った。それでも、逆を選びたくなることもあるわけなんです。
なんだかこんなずっとむしゃむしゃしてたら余裕のない人になってしまう；私の人生の目標から遠ざかってるわ。
でも、十分に悩んだりすることは必要だよね。そうやっていろんな気持ちが理解できるようになりたい。


生協でたべたくりーむころっけに箸を入れたとたん、どばぁーっと油が出てきてとてもショックでした;;

じょ・ばいろ　か！！
yo bailo
なるほどぉぉぉぉぉ
確かに、私は踊る　だｗ
スペ語の授業のみにテストで動詞の変化口答でいうのがあるから、ar動詞コレに決めたｗｗじょばいろ、とぅばいらす、うすてっばいら、のそとろすばいらもす、ぼそとろすばいらいす、うすてですばいらん　これ五秒か･･･うへぇ。

ｷｬｰ
http://www.mainichi-msn.co.jp/entertainment/geinou/news/20051129k0000m040126000c.html

そういえばジョバイロ購入しましたです。いいねー、ラテン調の曲大好きさ。私の基本的な考えではこの歌詞に同調することはなさそうですが･･･一ヶ所気持ちが重なっちゃうようなところが。

あなたの隣にいる自分をうまく思い描けない
はぐれないよう　絡めたていたのは指じゃなく不安だった

ほんとに･･･もう･･･
ぐったりしちゃう;;
はぐれないように、ってところがいろいろ考えられていいね。誰からはぐれるから、なにからはぐれるのか。どういう状況なのかとか、色々当てはめられると思う。

ジョバイロ
なんだ？この機能（笑

ちなみに今日はテストがあったのにぐだぐだでしたよっと。このままじゃやばーぃ;またご飯食べる元気がなくなったのでどうにかしなきゃです。
でも、ちょっと人に話せたのと、その人の思ってることを聞けたのでよい日でした。だいすきだよ！全部話聞いてもらおうかしら･･･

立ち止まって後ろを振り向くと、どうしても悲しい気持ちになってしまうので、このまま前を向いてゆっくりとでも歩いていこう。
いつか、笑って振り返ることができたらいいね。その頃にはたくさんのことを忘れてしまっているかもしれないけれど、あなたの素敵なところを私の中に残しておくから、そうやってずっと覚えてる。

そう、レポートだって三年越しでやっと終わらせたんだから！！！二単位とるぞ( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!!先生その節はお世話になりましたｗなんかすげぇ適当なとこがいくつかあるけれど、先生が見逃してくれることを祈ります。単位くれ。

また明日からいつもの日々が始まります。予習ﾀﾞﾙｲﾀﾞﾙｲといいながら過ごしていこうと思う。まじだるい！でも、なんとなく力になってる気もするのはよいことです。

私はいったいどうすればいいんですか;;
だなんて、人任せにしちゃ、だめだよね。
自分がどうしたいか、それからどうするのが相手にいいのか、ちゃんとしっかり考えようと思う。
うれしさと戸惑いがごっちゃごちゃになって、どう思っていいのかわからないこの状況･･･。
うがぁぁぁ

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家庭教師の生徒の子が推薦合格しました。おめでたいわぁ〜〜
推薦の試験は特に学科はなかったみたいなので、なんだか直接かかわった気が薄いような気がしないでもないですが、まぁいっかな。おめでたいからｗ
そして職をひとつ失ったわけでした。いいの、今期はスペイン語と一緒に生きていくんだから！！


昨日はお友達と一緒に買い物をしてきました。コート目当て！
毎年買ってるのは経済的になんともやさしくないかんじがするんですが、飽きっぽいので一回きたら他のも着てみたくなるわけです。一回って、ホントに一回じゃなくって一冬。うぅ･･･ダメな子でごめんなさぃままん！ただ、何回か失敗を繰り返すうちにやりくりの仕方とか身につけていくと思うわけです。経験は力なり！！！


↑であんなこといいながら今日スペイン語の授業に遅れる。わが心の故郷マチュピチュのビデオが見れなかった･･･！(つд⊂)ｴｰﾝ

昨日かいた分保存されてないのか･･･まぁいいや。

そういえば昨日は授業で、英語でととろをみました。うぅ･･･ぱぱはそんなこえじゃないやい！！もっとやさしい声なんだよ！！というところが一番ひっかかりました。お父さんの声ひっそりと大好きだったのに･･･英語版、ごついよ･･･。

最近ファントムキングダムをプレイしています。すべて部室。うちにはプレステなんてものないものっ！
なんつか、めばえをひいきしまくってます、の一言かな（笑
僧侶→魔法使いに転生させて、今は火系の攻撃魔法覚えさせてます。ビバ魔法攻撃！！あとは適当に戦士、じーちゃんを愛でています。おかしい。あとにんじんね！！あいつ最高！
いつか全色そろえて庭を造るのが夢です。かわいいよぜったい。今はにんじん・ぱいん・いちごの三匹です。
あと･･･ストーリーをすすめてたらゼタと･･･だれだあの人。弟子の人の関係にちょっとｷｭﾝｷｭﾝしちゃった。すてきかも〜〜

このあいだはリバース、やっとアニーのところ終わって、もうらぶらぶっぷりにくらくらしてしまった。あの二人の関係って、ぎゅうが終着点というか･･･だと思う。だから、塔降りてきてアニーが抱きつくというか、すがりついた？時なんかもうときめきが最高潮に。今まで抑え続けてたものを開放できて、アニーも気が楽になったんじゃないかな〜。そして、それをじーっと見続ける仲間達に笑いが。お前ら少しは気使えよ！！

それからレストン復帰。結局やってる自分乙っ　こういう使い方でいいんだっけ･･？（笑
そして昨日はキアイで2レベあげちゃったよorz
なんか、やってると競う気持ちが出てきてやけになってしまうわ･･･よろしくないですね。やりたいことがどんどんふえちゃって。あぁもう、キャラ消したほうがいいよなこれ･･･

なおってら！びっくり。
そしてあれです、このちまっこいキーとちまっこいマウスがなつかしすぎて手にしっくり。でもさむくて手がちゃんと動かない。

なおってなーい。一週間たったのにこれってことは、勝手に直る希望ナシ…？
宿題のメールが送れない・ブログがみにいけないの二点のみが現在困ってることです。なんつーか…レストンこのままならもういいやって気分になってきた。授業の勉強するのでいっぱいいっぱいで、あとはなんか最近毎日お電話を…ほかの事に時間を使うが故に、もしネットが直ってもレストンあんまりできない気がして。
やるなら、いっぱいやりたいわけです。レベルだってさくさく上げたいし、アイテムだって集めたいし。中途半端にちょこっとだけやるのは逆にやる気がうせちゃう。スフィアもったいないしなぁ。ただ、マスターを渡せる人がいるかなってことがひとつ問題なわけで…レストンの中で出会って、これからもお友達でいたいねって人とは連絡取れるようにしてあるし、それだけ解決できればもういいやぁ…かな、今は。そりゃ環境がそろえば普通にやると思うけどね（笑
大学を卒業すること、就職探すこと、大事な人とすごす時間、あとは睡眠（笑）。それを考えると、やる時間ないんじゃないかなって気がするのでした。
あとはなんか、力入れすぎてる人をみてしらけちゃった気持ちも、あるというのもひとつ。あんまり人には言えないけどね…もうそっちでやっちゃっててくださいよ、って気分。どうしよーもねぇぇぇ

それに付随して。ちょっと他の人の言動が、とても気に食わないって気持ちになったことがあった。その人のこと、ぜんぜん嫌いじゃなかったしむしろまわりの人に比べれば好きに入るほう。
でも、その人が、自分の実力に見合った発言をしていないのがなんかすっごいｲﾗっときてしまった。私は控えめな態度・発言が好きなわけで（脳ある鷹は爪を隠すことに大賛成）それにそぐわないことだったから、いやだと思って当然かもしれなかったわけだけど。
上でいっている実力＝真実というふうにとるとわかりやすいかな。人間、嘘をつくことが必要なときもあるし、嘘をつく能力は必須だと思う。けれど、真実にそむくようなことをしちゃいけないと…うーん、これだとただの矛盾になってしまう;;　まぁ、それぞれ、思っています。説明しきれてないけど。
あとはしなきゃいけないことがわかっててそれを避け続ける態度がだいっきらいだね。自分もやっちゃうし、だれだってそういうところは持ってると思うけど、避け続けていたらすごく、いや。見ててイライラしてくる。しっかりしてください。
その二点でなんかちょっとイラっとしてしまいました。よろしくないですね。人のことは人のこと、とわりきれる彼女がすごくうらやましかったり･･･。私はそんな人みてるとむかついてきちゃうよ！

またつながらなくなってしまいました。これは…前再インストールした時ぶりだな…。同じ道をたどるのか！？困るぞ！！
何もしてないから…原因もわからずにどうしようか悩み中です。まぁたぶん、最近レストンしすぎな私に神様が目を休めろといっているのでしょう。きっとそうだ。なので、しばらくこのままでもいいかなと思います。不便だけどね…かなり。ブログが見に行けないのが残念なり;;


昨日は興味深い番組がテレビでやっていました。精神病の病棟の様子、かな･･･もともと心理学とか人の心のことについて興味があったので、すごく有意義な時間だった。
精神病の人に対してどういう治療を施しているかだとか、まだ精神病院に入ることに引け目とかなんとか感じてる人が多くて、治る病気も治せないだとか、そんなこと。小さいころに、親が精神病の人に対してあまりいい風に言ってはいなかったので、親の言うことに反発したいお年頃だった私は、それは間違ってるんだって思ってた。今もそう思う。
相手の立場に立って物を考えるっていうのは、ほんとうにすごく大事なこと。それもまた親に教えられたことだけど･･･矛盾してるわ〜。
ひそひそと後ろから指を刺していやだというだけの人には絶対になりたくはない。そうされる人にとってはそれはとてもいやなことだろうし、何よりただ不平不満を口にしているだけで何かをしようとか、解決しようとしていない態度は好きではない。できることは限られているかもしれないけれど、その範囲の中でいいから解決しようとする態度が必要なんだ。


それから･･･土曜日は大学祭の打ち上げがありました。なんていうか･･･話のネタに困らない日だったかなぁ。くっついただのわかれただの、色恋沙汰が中心だったけど。OBさんの今まで知らなかった話だとかも聞けたりして楽しかったな〜。
心のそこから、がんばってくれといいたい人がいます･･･

今日は〜、思い出してもあんまりいい気分にならないことをしましたよ。
簡単にいっちゃうと、サークルをやめさせましたよっと。一応、彼の言い分を忘れないためにもここに記しておこうかと。もう思い出すのもダルイ内容ですが。

彼自身はサークルに残っていくという意思はあったようです。でも、やっぱり世の中は多数決だと思うわけで･･･彼がいてくれては、サークルにいるのが苦痛なんですよ。私は程度は低くあれそう思ってたし、他にもそういう人は一杯いる。よく思ってない程度は人それぞれでだいぶ違うと思うけれど、全体をまとめるという立場から言わせてもらえば、彼がいるサークルをちゃんとまとめていく自信は私にはないよ。
彼の言動に回りはいい思いをしていませんでした。でもそれも、いった彼自身の立場からしてみるとちゃんと考えて発言していたみたいで･･･

うぅ、本当にやめさせてよかったのかなぁ；
ついつい感情的になってしまった。よろしくないけど･･･お前が嫌いなんだよ！っていう意味の本音をぶつけれたのはかなりスッキリした、みたいな。言われたほうはたまりませんな。
今までそういうふうにこっちは思ってるんだってことを彼に言わずにいきなりやめろっていったのだったらそれはかなり間違ってると思うけど、他の人がちゃんと（？）伝えてたみたいで。だから一応、やめさせてもよかったかなぁとは思います。ただ、それにたいする対処法みたいなのは誰もいってなかったみたいで、でもそれは彼自身に考えてもらいたかったことなので、今回の判断はコレでよかったんじゃないかと思います。批判を受け付ける元気はないけど;;
一応、こうすればいいんじゃないかっていう私の考えは相手に伝わったと思います。
ここにしか居場所がない、みたいな系だったらやめさせるのはかなり酷と思うけど、彼は別のサークルにも入ってて、そっちのほうではそんなにひどい扱いではなかったようなので大丈夫だと判断しました。
だれかやめさせたいとか、問題があるとかそういう意見が上がった場合、一人一人それぞれの、その人に対する気持ちを聞いていって、そこから照らし出した本人の現状を把握した上でどうするかを決めていくのが言いかと思いました。今回は･･･みんなの意見をちゃんと聞かずに一人で判断した、というふうになるんじゃないかな･･･そこが反省。ただ、どうにかしたいと本当に思ってる人が自分から動いてくれなかった上で私を批判してきたらちょっとプッツンなりそうだな･･･まぁそれはないとは思うけど。
みんなが納得のいく結果をだす、というのが理想だと思う。そのためにも、各々の意見を聞き、多数決で結果を･･･だすことになるのかな。議題の種類によって変わってくるとも思うけど。
ネコ問題は大多数が無視される風にもなるのでそれもいかがなものかと思うけど。ダメな人はサークル会館はいるなってのも酷なきもするし･･･でも基本的に世の中は多数決です。より多くのものが優先されると思います。それでいいんじゃないかな･･･少数優遇されたらそのぶんより多くの不満が。

あと引っかかるのは、今回の結果は私の個人的意見が多分に含まれてるんじゃないかってこと･･･私、K君は別に普通だと思ってて（最近そうじゃなかったけど）次E君、でU君て順番な評価でした。んで、今の結果はE君残り、U君やめさせって状況。EもUも、サークルにいたい理由はあまり変わってませんでした。前者が、コミュニケーションの練習、みたいなかんじで後者もコミュニケーションのため。ただ二人とも他人に対する態度が、不快感を抱かせるようなものだったのであまりよく思われてなかったということなのです。なのに、この結果。これでいいのかな･････とか、悩んじゃう。
E君はそのままでと本人に言って、もしこれ以降そういう努力？とかやる気とかみられなかったらやめていただくということも言います、とは言いましたけど。うぅ･･･
U君には、君の評価は本当下のほうですとか、そういうことをいっちゃったのは反省かなぁとも思います。そういう、相手がガックリくるようなことを言うのもだし、そう思ってるのは自分だけだったかも、とかかもなので。軽々と口に出す内容ではない･･･いや、軽々じゃないけどさ。ぬっと思ってた末に出た言葉だけどさ。

なんか、ちょっと、疲れたよ･･･いやな相手だった割には話はそこそこできてそれはすごいなぁとおもうんだけど。なんだこのまとまりのない文章。
なんつか･･･自分が批判されるのはすごい怖いよね･･･それをストレートに受け取れるような心の強さを持っていきたいと思う。別の角度からの視点を教えてもらってるってことだから、すごく自分のためになるとはいえ、心にきついし、心が痛いし。


はぁ･･･････ジョバイロでも聞いて元気だそう。

なんだか背水の陣なのに、朝起きれないってどういうことなんでしょう。もうコレはあきらめてるってことか･･･？最低限スペ語が取れればいいんだけど、だけど･･･！！
でもそんなに気持ちが重くなっているわけではないので、らくっちゃらくかな。いやぁ、まじで心理学のほうに進みたかったなぁ･･･趣味だけど。お金もうけること考えなくちゃね･･･


昨日は大祭最後の日でした。なのにナニコレ･･･人いねぇぇぇぇっぇ!!!会長ｼｮﾝﾎﾞﾘしちゃいましたよ。
なんだかだるーんムードで酒盛りしようとも言う気になれず･･･どよーん。一応、ちょこっと飲んだけどね。けど･･･ねっ
もう少し集ってもいいんじゃないかと思いました。あと、話したいことがあったのに話せずに撃沈。神様、これは行動にうつすなってことですか？（笑
あ、カラオケにジョバイロがもう入ってたよ！歌いたかった〜

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ごぶさたしてた〜
最近は、てゆかまさに今、大学最中でございます。もなかもなか。
うちのサークルは最初の二日だけ出店だったので今日と明日はそんなにいそがしくないです。なんだか、だした冊子の品評会とかしたのよ。バイトいってたから自分の作品の批評があんまり聞けませんでしたが･･･生首･･･たしかに浮いてる･･･ｷﾓｽ！！！！！
なんていうか、自分的にはもうまんま自分の心境を書いたつもりだったんだけど、やっぱりそれを知らない人ばっかりなわけで、捕らえ方はもともとの意味からちょっとずれたとこだなってかんじだった。まぁ、なんでもいいんだけどさ。

昨日はぷちあげで･･･もうあんまり酔わないでおこうと思って生活してきたけど、昨日は飲んだぜ！ワイン二杯も飲めば簡単にくるくるする私の頭ﾊﾞﾝｻﾞｲ。途中で電話きたからビミョウだったけど、後輩君と少し語らいました。彼は彼なりに頑張ってるみたいです。あの子って呼び方が、ちょっとすてきだった。
うむぅ･･･今ゆるゆると悩んでることがあるよ〜。個人的なことなので放置しててもいいんだけど、さてどうしたものか。別の感情が押し出てきて、こっちに手招きしてる。黒い笑いだー。恋愛ゲームってたのしいんじゃないかって思えてきた（笑


あと、不満っつーかなんつーか、解決方法が浮かばなくてむしゃくしゃしてることが。レストンのギルドのことです。ギルマスという立場上いろいろとやらなきゃいけないこととかあるわけなんだけど･･･もうなにをどうしていいやらわからなくなってきた;;
誰かのことを”子供だ”といってあきれたり笑ったりして、そこで終わるようなことじゃないわけだから。そういう人がいたとして、自分とかかわっているというのなら、付き合っていく上ではそれを直すなり何なり行動に移さなきゃいけないんだと思う。ただ、誰かを子供だっていうときに、自分はどうなんだろうって言うのを同時に問いかけながら思考を働かせ、発言をしていきたい。あ、これいいな！（笑　自分に問いかけつつ、だ。誰かが昔行ってた言葉なきがするなー･･･
自分のことを棚に上げていい場合といけない場合があるわけです。
そんなことを考えてると、やっぱり教育って大事なんだなぁとおもわされる。結構最近はなにを考えていても最終的に”教育”に行き着いてしまう。やっぱり先生って自分にあってる気もするんだけどなぁー（笑　如何せん、守らなきゃいけないことが守れないので先生はちょっとムリっぽいです。(´･ω･`)ｶﾞｯｶﾘ･･･
自分のこと、他の人と比べてみて”ぜんぜんましじゃん！”と思うことと”すっげーまだまだできてない；”と思うことがあって。そういう評価って結局どっちでもいいのかなぁって思う。自分が元気になるか、がっくりくるか、ちょっと励まされるか、そういうのを自分の中でやっていく行為であって。両方に長所短所があるわけです。安心してると成長はとまってしまうし、今の自分に呆れながらも新しい考え方とか身につけることができる。どっちがいいかなんてないけれど、いい方向に考えていけたら、いいよね。

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今日から十一月なんですね。郵便局では年賀状が売られ始めたそうで･･ニュースの中で聞いたときは何も感じずにただ通り過ぎていっただけだったけど、改めて十一月になったねっていわれると、あぁそうなんだなぁと実感してしまう、そんな日でした。
朝起きれないよ･･･っorz


過去の日記読み返してたらorzってなっちゃったorz
あの頃がすごく最近のような気がして、手を伸ばしたら届くんじゃないかってくらいに近く。でもそれは幻覚で･･･手を伸ばせば伸ばすほど、どんどん遠のいていってしまう。できれば、すこーしだけはなれたところから眺めて、いろいろ考えていきたいなって思う。
もう後には戻れないんだよ。もともと時間はただ前に向かって進むだけのものだから、戻るなんて選択肢はないんだけどね。
今の自分が持っているもの、考えたらもう前に進むしかないんだ。でも、過去を振り返ったときに後悔するようなことはしたくないよね。現在進行形で後悔しないような選択をするっていうのは無理だと思う。なにを選んだって、その評価は未来の自分がするわけだから、今の自分にわかるわけがない。
今、ちょっと昔を振り返って、こんなことしなきゃよかたってことは思わないから、それでいいんだと思う。いきてればそのうちまた機会は巡ってくるさ〜ってかんじで頑張ろうｗ